Hư cấu

Một nhà thầu muốn hối lộ ông bộ trưởng, ngỏ ý biếu ông ta chiếc ôtô, nhưng bị từ chối:
- Tôn chỉ của tôi là liêm khiết, ông hãy đem món quà về đi!
- Nhà thầu nói: Tôi hiểu cảm nghĩ của ông về việc này. Thay vì biếu, tôi bán nó cho ngài với giá 25 USD vậy!
- Ngài bộ trưởng suy nghĩ trong giây lát, rồi gật đầu: Trong trường hợp đó, tôi sẽ mua hai chiếc!

- Tại sao anh phải trộm chiếc xe ấy?
- Bởi vì xe dừng ở cạnh nghĩa địa nên tôi tưởng chủ nhân nó đã qua đời!

- Những 300 đôla cho bữa ăn đạm bạc này ư? Này anh bạn, hãy nể tình đồng nghiệp mà giảm bớt tiền cho tôi chứ?
- Thế ra ông cũng làm việc ở tiệm ăn à?
- Không phải. Tôi làm nghề ăn cướp!

- Phục vụ bàn! Có con ruồi chết trong dĩa súp của tôi.
- Thưa ông, điều đó chứng tỏ súp của chúng tôi mới nấu, còn rất nóng. Con ruồi vừa sa vào đã chết ngay.

Đôi vợ chồng đang thiu thiu ngủ. Có tiếng động bên ngoài, cô vợ giật mình la lớn"chết chồng em về". Anh chồng giật mình chui tọt xuống gầm giường

- Em đồng ý làm người yêu anh nhé?
- Chẳng ai tỏ tình trên Messenger cả
- Vậy em có Gmail không?

- Sống 20 năm trên đời mà tao vẫn chưa có bạn gái mày ạ :(
- Đừng buồn, trừ tao ra vẫn còn hàng tá thằng chịu hiến thân vì mày mà!!!

- Hôm qua tao thắng cả hai đại kiện tướng: cờ vua và bơi lội đấy.
- Thật à?
- Tao thi đấu cờ vua với kiện tướng bơi lội. Và thi bơi lội với kiện tướng cờ vua.

Cảnh sát nói với một lái xe:
- Đèn xi nhan và đèn pha của ông hỏng cả, phạt hai trăm nghìn đồng.
- Bà vợ ngồi ở băng sau nói với lên: Anh thấy chưa, vậy mà tiệm sửa xe đòi những bốn trăm nghìn...

- Anh ơi, thật khủng khiếp. Một chiếc xe ferrari đã đâm thẳng vào xe của em, rồi nó bị bẹp rúm ró!
- Ôi! Không sao, em còn lành lặn là tốt. Thế em có kịp dạy cho hắn một bài học về tốc độ không?
- Không kịp... Hắn để xe ở đấy và chuồn đi từ trước khi xe đâm nhau cơ.

Bệnh nhân và bác sĩ trao đổi với nhau:
- Tôi thường căng thẳng và sợ hãi vào những kỳ thi lấy bằng lái xe.
- Không sao đâu, cuối cùng rồi ông cũng thi đậu thôi mà.
- Không, tôi là giám khảo.

- Sao trong mấy tấm ảnh mày lại đứng cách xa cô dâu thế?
- Để lúc giận nhau hay ly dị thì xé ra cho dễ!

- Quan hệ giữa cậu và bố vợ ra sao?
- Rất tốt! Chúng tôi hợp nhau, trừ một lần duy nhất, tôi không hiểu ý ông ấy.
- Lần nào vậy?
- Lúc tôi xin cưới, ông ấy can ngăn và nói vì rất thương tôi, thế mà tôi đã không tin ông ta.

- Vợ tôi đang lừa dối tôi.
- Làm sao anh biết?
- Tối hôm nọ cô ấy không về nhà. Khi tôi hỏi thì cô ấy trả lời rằng đã ngủ ở nhà Hương, cô bạn thân nhất của cô ấy.
- Thế thì sao?
- Cô ấy nói dối. Chính tôi mới ngủ ở nhà Hương tối hôm đó.

- Đơn ly dị đây, mời cô ký vào!
- Trời ơi, làm sao anh có thể nhẫn tâm đến thế?
- Với cô, như thế là đáng đời rồi.
- Tôi dại dột thì không nói, chứ cô gái kia có tội tình gì mà anh lại lấy người ta?

- Anh à, thật sự giờ em không còn nhìn thấy chúng ta của ngày xưa nữa, cả lúc anh ở gần nhưng em vẫn thấy hình bóng anh xa quá
- Anh xin lỗi, thời gian qua đã chú tâm vào công việc mà không để ý chăm sóc em... để chiều anh đưa em đi khám mắt

- Trường hợp của anh rất phức tạp...
- Sao vậy bác sĩ, có gì lo ngại không?
- Bệnh của anh nằm ở chương mà tôi đã nghỉ khi đi học

- Cho tao mượn bao diêm!
- Không, mày không lừa được tao đâu!
- Lừa chuyện gì?
- Mỗi lần tao cho mày mượn bao diêm, mày trả lại đều thiếu mất 1 que!

- Trông anh cũng trai tráng, khoẻ mạnh bình thường như bao người khác. Đi xin như vậy mà không ngượng à?
- Thế thì ý bà muốn tôi phải què chân, cụt tay, đui mù, sứt mẻ chứ gì? Cho được bao nhiêu mà đòi hỏi nhiều thế?

- Cậu làm thế nào mà chỉ trong 3 năm đã có được một sản nghiệp đàng hoàng như thế này?
- Tớ liên kết với một doanh nghiệp có nhiều vốn.
- Tỷ lệ đóng góp thế nào?
- Anh ta lo vốn còn tớ góp kinh nghiệm.
- Kết quả ra sao?
- Như cậu thấy đấy, tớ thì có tiền còn anh ta tích lũy được kinh nghiệm.

- Em về chép phạt 100 lần bài này và xin chữ ký của bố mẹ.
- Thưa cô, em hứa sẽ chép đầy đủ, nhưng cô cho em xin 1 cái phong bì.
- Để làm gì?
- Bố vẫn bảo mẹ em rằng: "Thời buổi này phải có phong bì tôi mới ký"

- Bác bán cho tôi tất cả cà chua, trứng thối của cửa hàng.
- Có ngay, thưa cô. Nhưng cô mua nhiều như vậy để làm gì?
- Để chuẩn bị cho buổi biểu diễn ca nhạc tối nay.
- Làm như thế liệu có hơi ác với ca sĩ đó không?
- Không, tôi chính là cô ca sĩ ấy. Cẩn thận vẫn hơn bác ạ!

- Thưa bác sĩ, dạo này tôi hay bị lú lẫn, nói trước quên sau!
- Thế thì xin cụ trả tiền trước cho tôi.

- Tuần trước đến đây, tao thấy vườn hoa còn đẹp lắm cơ mà. Sao giờ lại trơ trụi và xơ xác thế này?
- Tại mày đấy!
- Sao lại tại tao?
- Vì hôm trước, mày đã tặng vợ tao cuốn "Nghệ thuật cắm hoa" chứ còn sao nữa!

- Cho dù đã qua 95 năm, ông vẫn gọi bà là vợ yêu, em yêu, tình yêu của anh. Bí mật là gì thế ạ?
- Ta quên tên bà ấy lâu lắm rồi nhưng ta không dám hỏi lại.

- Anh không hiểu à? Chúng ta cần thêm thời gian và khoảng cách.
- Để tính vận tốc à em

- Đừng chia tay mà! Không có anh em không sống nổi!
- Chém gió! Chó nó mới tin
-> 3 tháng sau báo đăng tin "Xót xa cho cô gái chết đói vì không có ai chở đi ăn"

- Em không sợ khổ, nhưng lương lậu trả sao vậy chị?
- Khởi đầu là 5 triệu nhưng năm sau có thể lên 10 triệu
- Dạ hay quá, vậy năm sau em quay lại.

Thấy bà cụ đáng thương nên móc 500k ra cho. Bà nói "Cậu là khách đầu tiên của tôi đấy".

Nhiều khi muốn chọi cục gạch vô đầu em để cho em biết anh yêu em đau như thế nào =)))